хотите, я объясню, в чем проблема?неужели действительно только я одна вижу ее тонкие белесые корни, впившиеся в мягкое рыхлое земляное тело? тело плачет, содрогается, кровоточит, но ничего не может поделать. потому что тело - не цель, а средство.
мы все горазды кричать. кичиться невообрази чем, выставляя напоказ одновременно и собственную силу, и собственную же слабость.мы все горазды рыдать, забившись в углы, судорожно зажимая рот рукой, чтобы никто не слышал, чтобы не опозориться, не поломать собственную крутость иохуенность, и издавая при этом довольно громкие всхлипы, чтобы кто-нибудь все-таки подошел и пожалел. долбаные противоречия. долбаные слабаки.нам плевать на то, что от нас зависит, на надежды, на людей, которым не безразлично. все мы горазды плевать, ага.а как только доходит до дела, мы не хотим слушать правду. мы не хотим отвечать за свои слова, не хотим что-либо объяснять, нехотим хавать последствия. мы не хотим также правду говорить, потому что не выгодно. чертов гадюшник.
я вбиваю гвоздь. каждое мое слово - удар.тебе больно. ты не хочешь.
ну, не хотите - не надо. я не фея, алло, я не исполнаяю желания. я плохая, я злая. я, в конце-то концов, никому ничем не обязана.
я - маленький ребенок. да, агрессивный, мрачный, глупый, лживый, плохой, вашу мать, ребенок. плохой, слышали?я играю с ситуацией, пока она это позволяет, а как только она ощетинивается и показывает зубы, я прекращаю. я выхожу, отваливаю.самое обидное, что вдобавок ко всему вышеперечисленному, я слабый и беззащитный. я не могу сама тащить все на себе, я решительно ничего не могу. вообще. я маленький бесталанный асоциальный урод. неужели таксложно понять?и да, когда я все-таки сознаюсь в собственных слабостях, когда я сдаюсь, говорю себе: "все, Минакова, хватит!", когда я готова выслушатьи понять все то, что раньше отрицала, когда я, блять, готова ко всему - ну, давайте, подойдите, хоть кто-нибудь!и тишина.
не хотите. не пытайтесь.я устала. мне-то что до всего вашего дерьма. я и так в нем по уши.
а помощь - она не прийдет. никогда. потому что неоткуда и некому.
слабо?
@темы: лытдыбр
@темы: сказки и письма
@темы: музыкальная шкатулка
меня зовут Ложь. тебя зовут Предательство.давай поженимся.
@темы: лытдыбр, хуй
я еще помню, что это такое - не спать из-за кого-то ночами, рыдать в подушку. я еще помню, что такое - улыбаясь, шептаться с подружками о ком-то. "знаете, а он мне сегодня ручкой помахал". или, "знаете, мы он мне что-то рассказал". или "знаете, мы сегодня с ним пиво пили".я еще помню, что это такое - каждый раз ежедневно стоять на одном и том же месте, просто чтобы увидеть, как этот кто-то прошел мимо.я еще помню, что это такое - каждый день заставлять себя краситься и мало-мальски прилично одеваться, чтобы этот кто-то сказал,что ты, мол, хорошо выглядишь. а он не говорит. проходит мимо и не замечает.я еще помню, что это такое - искать в толпе, в окнах проезжающих мимо автобусов этого кого-то и расстраиваться, когда его там нет.я еще помню, что это такое - беситься, истерить, выть волком и шептать: "ненавижу".ненавидеть себя. ненавидеть этого кого-то. я еще помню, что это такое - посвящать кому-то стихи/рассказы и знать, что этот кто-то все равно никогда их не прочитает.а если и прочитает - то не поймет уж точно. я еще помню, что это такое - курить по кому-то.я еще помню, что это такое - обожествлять кого-то. творить себе кумира. сознательно не замечать его недостатки.я еще помню. что это такое - ощущение полной безнадежности.я еще помню, но совсем скоро забуду. просто потому, что у меня смелости не хватит самой себе сознаться в собственной слабости. и подругам не сознаюсь. и уж тем более - этому кому-то. никогда. низачто.
вместо этого всего, я маюсь какой-то хуйней. я нервно курю, грублю этому кому-то, потом думаю: "божемой, какая же я была дура!" и иду извиняться, а вместо этого опять грублю,покупаю такую же майку, как у этого кого-то, перенимаю у него какие-то коронные фразы, скачиваю его любимы песни, хлопаю этого кого-то по плечу и с бараньим упорством навязываюсь в друзья, хочу быть для этого кого-то "своим парнем". бешусь, дико бешусь, хожу злая, как голодная собака.перестаю есть, впадаю в депрессняки. с горя напиваюсь. ненавижу весь мир.когда у меня спрашивают что-то про этого кого-то, я выдаю весь свой запас ругательств.когда выпадает возможность нормально поговорить с этим кем-то, я веду себя как полная идиотка, несу чушь, нервничаю из-за того, чтоон может подумать, что у меня к нему что-то есть. открещиваюсь. не дай бог!и самое обидное, я совершенно не представляю, что же мне надо от этого кого-то. ну не мудак ли ты, Минакова?
@музыка: skillet - monster
@темы: телячьи нежности
я пишу трактат об идиотизме. автобиографию, короче.
какую роль тупость сыграла в моей жизни. и уже закончил первую главу, и уже написал половину второй. вот я думаю, выкладывать/не выкладывать?сегодня 22 августа. бухаем?
@музыка: всеподряд
@темы: я у папы дурачок, хуй
@темы: я у папы дурачок
