теперь все будет заебись

вот живет себе человек. просто человек, со своими плюсами и минусами, со своими тараканами в голове.
предположим, есть у него какой-нибудь талант.
ты читаешь его блоги, твиттеры, стеночку вконтакте, смотришь видео, где он дурачится с друзьями, играет на гитаре, поет или стихи читает, неважно.
возможно, он иногда в чем-то ошибается, пишет какую-нибудь глупость, делает дурацкие ошибки в словах, у него не все в порядке с дикцией.
ты вот смотришь на все это и... все это так мило. так искренне. ты чувствуешь, что это точно такой же человек, как ты. живой. он дышит, кушает, не высыпается и в туалет ходит.
а потом человек становится известным.
теперь посты в твиттере за него пишет целая команда сорокалетних мужиков. а другая команда мужиков за него решает, что ему говорить, что думать, как жить.
одна оболочка от него остается. и то не факт - нарощенные волосы, ногти, сиськи, цветные линзы, толпа стилистов и гримеров, сплошной фотошоп на фотографиях.
ощущение реальности этого человека пропадает. и чем он известнее, там менее он настоящий.

а может быть это все - просто сон.
тебе снится, что ты счастлив, а мне - что я безумна
наши сознания путешествуют в двух совершенно разных мирах, никак не взаимодействующих между собой
в таком случае, я бы хотела бы проснуться с тобой в одной реальности, на одной планете, в одном городе и даже, возможно, в одной постели.
ну, а пока мне ничего другого не остается, как мучиться от бессонницы, осознавать безвыходность ситуации, курить по пачке в день, пытаться худеть, пить йогурты, ездить в универ, учиться чему-то, веселиться с друзьями, знакомиться с новыми людьми, напиваться, в общем, жить и быть сторонним наблюдателем твоей жизни, твоей молчаливой тенью.

я просто не могу расслабиться, переключиться, забить
в конце-концов, сколько можно забивать на собственные чувства?

вернулась.
в Питере хорошо.
ужасно не хотелось обратно в Москву.
этот город всегда был для меня чем-то вроде параллельной реальности, в которую я могла сбежать от проблем.

в этот раз я, заходя в метро, думала о том, что ты, возможно, держался за тот же поручень, за который держусь я, стоял на этой же ступеньке. торопился куда-то, пропихивался сквозь толпу в тот же самый поезд.

2011 год.
я была там. на расстоянии вытянутой руки.
я даже, возможно, что-то видела.
возможно, с презрением отвернулась.
возможно, толкнула тебя плечом.
я тогда ничего не знала. и была вполне счастлива.

2011 год, конец октября.
вот для чего нужна машина времени.

вернуться, найти и хотя бы посмотреть на тебя.
посмотреть глазами сегодняшней меня.

"опустела без тебя земля", как в песне
опустела та самая моя "параллельная реальность"
ничего нельзя изменить
ха-ха

теперь понятно, почему в течение трех дней, каждый раз, когда я садилась за ноутбук, отключался интернет.
зашла в контакт - нарасстраивалась на ближайшие дня два.

да что ж это такое…
каждый раз
каждый чертов раз
у меня создается ощущение, как будто кто-то просовывает руку в мою грудную клетку
сжимает там все
и тащит наружу
ломает ребра
и вырывает все с корнем
все то, что, казалось, находится под надежной защитой
все то, о чем не знает никто, кроме меня самой
у меня в груди огромная дыра с рваными краями
теперь там только обжигающе холодный воздух
и комок из когда-то невыплаканных слез, когда-то невысказанных слов, как огромная волна, напирает откуда-то из горла
а этот кто-то стоит и по-прежнему сжимает в кулаке все еще живой, трепещущий комок внутренностей
и смеется

я до последнего не верила в существование души
но каждый раз
каждый чертов раз
я почти физически ощущаю, как именно ее выдирают



да будь ты какой угодно
толстухой, анорексичкой, умной или глупой, бритой налысо или отращивающей шевелюру, курящей или ведущей здоровый образ жизни,

ненавижу фразочки типа "будь самим собой"

кажется,я начинаю понимать наркоманов.
иногда хочется просто взять и упороться от безысходности.
не видеть того, что я вижу.
не слышать того, что я слышу.
ничего не чувствовать.
не жить той жизнью, которой живу я.

очередной раз я убеждаюсь, что не стоит никому рассказывать о своих проблемах.
от этого все только хуже.

еще одна бессонная ночь, наполненная разочарованием и сожалением.

ну, а что мне остается?
принимать все как данность.
расстраиваться.
поджимать губы.
отворачиваться.
отмахиваться.
"нет-нет. все нормально. правда".
улыбку из себя выдавливать.
кривую такую. ненастоящую.
и побыстрее убежать курить,
хотя курить совсем не хочется.
таким как я на людях плакать позорно же. не поймут.
а у самой-то сердце куда-то вниз проваливается.
и ком в горле.
и руки леденеют.